20 сентября 2022, 13:31
  • В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось.

  • Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: - Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: - Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

  • Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " - Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких люлей выгребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это ми*ет!!!

  • Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

  • Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

  • - Ты променяешь секс на 2 банки варенья? - А варенье какое?

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: - Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: - Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

  • - Мама, я беременна. - Что-о-о?! - Прости, это вышло случайно. - То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

  • - Девочка,пойдем в поход - Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

  • – Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? – Конечно! – Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

  • Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? — Не, я с закрытым ртом сплю.

  • - Какие две самые важные дырки на теле женщины? - Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

  • - Милая, я у тебя буду первый? - Сегодня - да.

  • Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - Да я сам первый раз вижу!!

  • Грузин стоит в аптеке: - Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: - Нет, пятьдесят два.

  • Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

  • - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

  • Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

  • Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: - Ясненько! Забегает сзади: - Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: - Чего ты бегаешь туда-сюда? - Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: - Я хочу с ним развестись! Мама: - Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: - Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! - Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Вам будет интересно: