Пошлые анекдоты

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

— Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?

А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

— Мне говорили, что ты полгода была во Франции... — Ага. — И что у тебя с языком? — Сейчас—то хорошо, а сразу брезговала...

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс—шопа.

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

— Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует: — Упал... Жена: — Не ушибся?

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда?