Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты про Вовочку

19 Октября 2017
  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

  • В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? — А я ее после крокодила и за человека не считаю...

  • Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит: — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

  • Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.

  • Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! — Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

  • Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое —слово— сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый —свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

  • — Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

  • Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

  • Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе. Учитель: — Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

  • Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

  • — Вовочка не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотеешь и простудишься!

  • Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

  • — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

  • Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: — Мам, а почему до пояса? Мама: — Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: — Ну что дети пришел папа? Дети: — Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): — А как же змей? Дети(гордо): — Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

  • — Вовочка, как у тебя в школе по поведению? — Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.

1740 Анекдотов в категории