Анекдоты про Марь Ивановну

Читайте самые смешные анекдоты про Марь Ивановну. Мы собрали все анекдоты про Марь Ивановну которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Марь Ивановну

25 Июля 2017
  • — Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! — А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???

  • Марья Ивановна задаёт задачу: — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

  • Приходит Маша в школу. Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?" Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

  • Вовочка рассказывает приятелю: — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом... — Ну и чего? — А она как рявкнет: — Убирайся отсюда, это женский туалет!

  • Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.

  • “Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

  • — И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

  • На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Как Екатерина Вторая?! — Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...

  • Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: — Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

  • Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

  • Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

  • Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: — Кто—нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! — Да? и как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • Собрание в колхозе. Председатель: — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну просто повезло!

171 Анекдот в категории