Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу

19 Октября 2017
  • Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

  • Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — "Пежо", и в нем Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: — Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... — Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно! Абрам, сокрушенно: — Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. — Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь

  • В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

  • Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Школа. Учительница громко говорит: — Абакумова, к доске! — Ну почему я? — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

  • В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Вася? — Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

  • — Почему ты опоздал в школу? — Меня отец задержал. — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого? — Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  • Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: — Ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

  • Учитель на уроке русского: — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши: — Что ты делаешь, Машенька? — Я хочу сделать снежинок. — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька? — Я хочу украшать ёлочку. — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка? — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту! Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает: — Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась? — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась.. Директор обращается к учительнице: — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь! — Спасибо мама, я уже покушал.

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

3265 Анекдотов в категории