Анекдоты про учеников

Читайте самые смешные анекдоты про учеников. Мы собрали все анекдоты про учеников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про учеников

19 Июня 2018
  • По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: — Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

  • Времена изменились: — Сейчас трудно поверить, что ещё каких—то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

  • — Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель. — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке. — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

  • Однажды ученик пришел к мастеру. — Как долго мне ждать просветления? — Да ты, я вижу, не уймешься, — заметил мастер. — Ты же уже в предыдущей притче об этом спрашивал!

  • Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне... — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ: — Я тебя отучу курить, паразит! — Иван Иваныч, честное слово, я не курю! — А зачем тогда тебе зажигалка? — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. — А... Тогда извини!

  • Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

  • Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

  • Подходит урок информатики к концу. Учитель: — Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики: — Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно, сохранитесь...

  • Ученик: У нас сегодня контрольная будет? Физичка: Молодой человек, я же вам говорила что по понедельникам не даю!

  • Учительница спрашивает ученика: — "Я красива" — какое это время? — Прошедшее, Валентина Васильевна.

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит: — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана. Учитель: — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.

  • Учитель: — Ну что Марс понравился? Ученик: — Да учитель. 4—ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься... Учитель: — Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

  • — Ну чего ты ушёл—то из ПТУ? — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. — Почему?! Преподы звери? — Да нет... Там ученики — дебилы...

155 Анекдотов в категории