Анекдоты про тетю

Читайте самые смешные анекдоты про тетю. Мы собрали все анекдоты про тетю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про тетю

27 Сентября 2016
  • Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина. — Папа, а почему у тети такой большой животик? — Видишь ли сынок тетя напилась иного воды. — Папа, а ребенок там не захлебнется?

  • К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел—смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

  • Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: — Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... — А что, это только на тётей действует? — Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

  • Вовочкина мама хвастается приятельнице: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

  • Папа, а кто такой Карл Маркс? – Это экономист. – Как тетя Сара? – Нет, тетя Сара старший экономист.

  • В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

  • Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы. – Простите, вы не брали мои часы? – Очень мне нужны ваши часы. Переводчица: – Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны. – Тогда пусть заплатит. – Здравствуйте, я ваша тетя. – Мадам говорит, что она ваша родственница. – Тогда пусть заплатит хотя бы половину. – Черта с два я ей заплачу. – Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

  • Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. — Какой трехколесный велосипед?! — Тот, что дороги укатывает. — О боже!! Я сейчас дверь открою! — Не надо, мы его под дверь подсунем.

  • Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка? — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

  • Уважаемые сотрудники офиса! — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

  • Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше.

  • Пап, смотри! дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр*х... а не, действительно жарит.

  • У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс? "Ах, дилижанс, дилижанс", — сказала тетя, и умерла.

  • — Алло, это секс по телефону? — А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось? — Да, тётя! — Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

  • Мама — сыну: — Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок. — Зачем это? — Завтра твоя тетя в гости приезжает. Сын восклицает: — Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!

139 Анекдотов в категории