Анекдоты про мужа и жену

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее! — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач. — Нет, доктор, это не поможет: — Она прекрасно плавает.

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало... всего одну взяли—то — на троих—х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — И кухарка может управлять государством! — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем. — Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов — раз и готово… — Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Путин приходит подвыпивший домой. Жена его спрашивает: — Ты где был? — Наина... — Какая еще Наина? — На ина — угурации.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Утро. Жена — мужу: — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

— Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку! — Я перепутал, мама! — И где теперь твою жену искать?!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему: — У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает: — Да, на губе сидел...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой? — А остальных посадили.

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене: — А еще соль закончилась! — Ничего страшного, да и вообще, она вредная. — Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж — компьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!