Анекдоты про жену

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. - Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам? - И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Мойша приходит к раввину, говорит: - Хочу развестись с женой. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Муж кричит жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

Самый страшный сон рыбака: - Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - "Хочу ее!" Спустя 5 лет - "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет - "Жарко наверно".

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. - Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят. Выходит медсестра, говорит одному: - У вас мальчик, другому: - У вас две девочки... - А у того папаши, у которого жена русалка - полведра головастиков.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Муж у жены спрашивает - Какого теща приезжает? - Какого хуя или какого числа?

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

— Мама, я вот подумал: - Стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: - Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Пациентка обращается к доктору: - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы? - Конечно, помню. - И что Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?