Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • — Как это случилось?
    — Меня жена бросила!
    — Ну не стоило из—за этого прыгать со 2—го этажа!
    — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
    Отец со вздохом:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — еще хуже школы?!

  • Пациентка обращается к доктору:
    — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
    — Конечно, помню.
    — И что Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

  • Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
    Утром жена будит его со сковородкой в руках
    — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
    — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
    — А какого ты в холодильнике насрал?

  • За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

  • — Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
    — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

  • Супруг жене:
    — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
    — Что, много двоек нахватала?
    — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • — Алло! «Скорая»?
    — Да.
    — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
    — А как вы это определили?
    — Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
    — Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
    — Позовите Леню, — просит женский голос.
    — А кто это говорит?
    — Его школьная подруга.
    — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Прибегает муж домойи кричит:
    — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    — А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
    — Дорогой, что случилось?
    — Да так, ничего.
    — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
    — Ты уверена?
    — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
    — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: