Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    — Как?
    — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

  • — Как это случилось?
    — Меня жена бросила!
    — Ну не стоило из—за этого прыгать со 2—го этажа!
    — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
    Отец со вздохом:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — еще хуже школы?!

  • Пациентка обращается к доктору:
    — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
    — Конечно, помню.
    — И что Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

  • Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало...
    Достал и говорит:
    — О, братан приехал!
    Жена (беря в руки зеркало):
    — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

  • Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
    Утром жена будит его со сковородкой в руках
    — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
    — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
    — А какого ты в холодильнике насрал?

  • За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

  • — Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
    — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

  • Супруг жене:
    — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
    — Что, много двоек нахватала?
    — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • — Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

  • Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
    — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
    — Это как? — спрашивает итальянец.
    — Я купил ей «Порше».
    — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
    — А ей как это удается?
    — А я купил ей «Феррари».
    Тут в разговор вступает американец:
    — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
    — Невероятно! И что же ты ей купил?
    — Весы.

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
    За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • — Алло! «Скорая»?
    — Да.
    — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
    — А как вы это определили?
    — Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
    — Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: