Анекдоты про мужа и жену

— Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья. Жена: — Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо.

Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: — В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот дьявол, уехал все—таки!

Муж пришел к адвокату. — Хочу развестись с женой. — А что случилось? — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. — Неужели такая пьяница?! — Да нет, меня разыскивает.

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. — Может она танцует...

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! — Ко всему можно привыкнуть…

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Жена на смертном одре: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется... Hо настроение опять будет испорчено на целую неделю..

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: — Что случилось? — На наряд милиции нарвался по пьяни... — А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно—мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? — Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Муж жене: — Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить. — Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.

Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: — О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. — Ты чего тут делаешь? — В трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!