Анекдоты про мужа и жену

Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь. — У вас почитать что—нибудь интересное есть? — А чего надо? — Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось? — удивляется он. — Ничего, — говорит жена. — Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. — Посмотри, какое грязное бельё! — сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. — Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: — О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать! — Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол. — Блин, вот это бодун... Жена: — Делай выводы. Муж: — Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...

Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие—то странные, волосы торчат... Муж: — Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была похожа.

— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер? — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

На похоронах: – Что случилось с вашей женой? – Она утомила.

Жена ночью толкает мужа: — Вася. — Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает: — Ну, Ва—а—а—ся! — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон: — Есть в этом городишке хоть один мужчина? — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: — У тебя какая зарплата? — Двести баксов. — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? — Сто пятьдесят. — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: — Молодой человек! На вопрос: — Согласны ли Вы взять в жены.? нужно отвечать: — Согласен!, а не Была—не была!

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

У доктора на приеме мужчина, жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает доктор. — Нет, — отвечает ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!