Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.
-
В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная — всего 384 евро!
-
Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
-
Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена: — Дорогой, ты думаешь обо мне? Муж: — Я тебе что — «Тефаль»?
-
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему? — Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
-
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел... Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — Да зачем оно тебе надо? — Должна же я выяснить, женится он на ней после ВСЕГО ЭТОГО или нет...
-
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят: — Это не наш ребенок, едут в другой садик — та же история. Садятся в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит: — Пап, еще один садик и я в школу опоздаю...
-
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А я — 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля—ля!
-
— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.
-
Степени опьянения. Первая. — Официант почему у вас салфетки жирные? — А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. — Официант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? — А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где—то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
-
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: — Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.