Анекдоты про Вовочку

— Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? — Я ударник. — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"? — А мне всё по барабану.

Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку". — Буратино, Мариванна!

Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает: — Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает: — Шарик улетел. — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю! — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

Священник на уроке в школе говорит детям: — А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек. Вовочка: — Я бы послушал про то, как получился третий человек.

Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ... родители дома? Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?

Вовочка приходит домой и говорит папе: — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил. — А она чего?! — Она дала мне конфетку. — А ты?! — А я наступил ещё раз.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: — Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Мариванна — пятому «А»: — Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка: — Думаю, что предновогоднее.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? — Не осилил, патаму что стихи.

Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.