Анекдоты про утро

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

Народная примета:
— Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
— Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками.
— С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

Жена чиновника утром будет мужа:
— Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови.
— Я ее прикончил!!
Смотрит на себя в зеркале:
— И сожрал!!

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
"Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
— Мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно.
— Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

— Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.