Анекдоты про утро

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

На приеме у доктора:
— У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
— Это же хорошо!
— Да, но я просыпаюсь в 8—00...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.

Мужик жалуется другу:
— Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
— И как?
— Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он... сломался, можете... починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
— У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
— Что, надо пластилин принести?
— Нет. Не надо. — отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Твою мать!

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
— Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит:
— Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!