Анекдоты про семью

— Меня аист принёс...
— Меня из интернета скачали....
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

У прокурора спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из—за компьютера и спрашивает:
— Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
— Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
—…и долго я тут с водой стоять буду?

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!