Анекдоты про семью

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
— Мой всё время всё стерилизует.
— А мой всё только планирует и планирует.
— А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
— И что?!
— Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет

Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой—нибудь малоимущей семье.Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
— Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
— Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
— Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

Резюме — от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по—другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
— Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёнка?
Отец:
— Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
— Ну вот...Заморила червячка.
Папа:
— Посмотрел бы я на этого удава...

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили:
— В Канаде обнаружена сибирская язва!