Анекдоты про палец

25 Августа 2022 12:16
  • — Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    — А я вышла замуж не за того человека.

  • Покупатель — продавцу:
    — Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • — Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
    — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

  • Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
    — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами:
    — Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

  • Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
    — Почём трусики—то?
    Продавец поднимает три пальца.
    — А оптом?
    Продавец поднимает два пальца.
    — А дешевле?
    Продавец поднимает средний палец.

  • Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

  • — Как дела на работе?
    — П....ец за....ли
    — Палец зажали?

  • В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Отрежете мне, пожалуйста, 200 г. вон того сыра.
    Через минуту...
    — Раз вы уже и свой палец взвесили, то отрежете мне и его тогда!

  • — Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи «А—а—а», чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.

  • Пациент:
    — Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит...
    — Да у вас палец сломан.

  • — Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
    — Так точно.
    — А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
    — Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

  • Одна подруга говорит другой:
    — А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
    — С чего ты взяла?
    — Ну не из пальца же высосала.

  • — Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
    — Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

  • В больнице разговаривают двое.
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
    Папа Римский ему говорит:
    — Что, нравится?
    Мужик:
    — Ага!!
    ПР:
    — А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.

  • — А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45—44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.
    — Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему — то поднял большой палец вверх...

  • Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
    — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
    Ржевский:
    — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...

  • — Ало, это 444—4444?
    — Да!
    — Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!

  • Погоди я всё объясню на пальцах, видишь средний.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160