Анекдоты про палец
Купаются двое в Ниле. Вдруг один кричит. Второй:
— Что случилось?
— Крокодил откусил мне палец!!!
— Какой?
— Не знаю. Эти долбаные крокодилы все на одно лицо...Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.
Все началось со свадьбы.
— Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки — потребуется напрячь лишь 4!
Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!
— Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну:
— В шею, в желудок, в спину — везде болит.
— Ну—ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу?
— Нет, я фотограф!Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой—то?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал...Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
— Теперь я знаю их как свои три пальца.Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
— Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
— Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, — узнаешь.— Примерил обручальное кольцо на палец.
— Почувствовал, как сдавило шею.Моника говорит подруге:
— Прикинь, да:
— Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!