Анекдоты про палец

25 Августа 2022 12:16
  • Купаются двое в Ниле. Вдруг один кричит. Второй:
    — Что случилось?
    — Крокодил откусил мне палец!!!
    — Какой?
    — Не знаю. Эти долбаные крокодилы все на одно лицо...

  • Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.

  • Все началось со свадьбы.
    — Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

  • — Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
    — Есть, конечно.
    — И как их узнать?
    — Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией...

  • Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки — потребуется напрячь лишь 4!

  • Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!

  • Дед рассказывает:
    — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо:
    — Один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

  • — Ой, Роза, а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    — И таки—да: потому шо замуж вышла не за того человека.

  • — Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну:
    — В шею, в желудок, в спину — везде болит.
    — Ну—ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

  • — Почему «быки» поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
    — Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко убегать. Золотая цепь — можно откупиться, если догнали...

  • — Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
    — О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу?
    — Нет, я фотограф!

  • Врачи обследуют призывника:
    — Что с рукой—то?
    — Кровь из пальца брали.
    — А почему рука в гипсе?
    — А я не давал...

  • Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
    — В шар можно засунуть только три пальца.

  • — Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
    — Теперь я знаю их как свои три пальца.

  • Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
    — Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

  • — Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
    — Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

  • Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

  • — Какая разница между большим пальцем и средним?
    — Попробуй остановить машину, подняв средний палец, — узнаешь.

  • — Примерил обручальное кольцо на палец.
    — Почувствовал, как сдавило шею.

  • Моника говорит подруге:
    — Прикинь, да:
    — Клинтон еврей!
    — Не может быть!
    Моника обиженно:
    — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160