Анекдоты про палец
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку:
— Тебе сколько годиков?
— Три пальца.Всем страшащимся женитьбы:
— Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!Петька как—то раз отправился на курсы фокусников. Вот, проезжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
— Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
— Давай!
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Петька!
— Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Петька!
— А ручки—то вот они!
Василий Иванович говорит:
— Давай теперь я тебе фокус покажу.
— Ладно.
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Василий Иванович!
— Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Василий Иванович!
— А чека—то вот она!!!— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте—ка сюда ваш палец!Родители заперлись в ванной и занялись любовью, а маленький мальчик подсмотрел в щелку и говорит сестренке:
— И после этого взрослые говорят, что пальцем в носу ковырять нехорошо.Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.
— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть...— Чем блондинка отличается от шара для игры в боулинг?
— В шар для игры в боулинг можно засунуть только три пальца.— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
— Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
— Что с вами?
— Хотела застрелиться...
— Так надо же стрелять в сердце!!!
— Так я и стреляла в сердце — мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...— Cуперклей попал мне на палец...
— И что теперь?
— Теперь у меня суперпалец!Русские пословицы мне не указ! *Положил палец в рот и пошел на улицу гулять несмело*
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.