Анекдоты про мужчин

Мужчина приходит к сексопатолугу: — Доктор, мне кажется, что я — лесбиян... — Любопытно... Почему вы так решили? — Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему—то тянет к женщинам...

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. — Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина. — Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач — мой зять!

Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника: — Простите, а по вечерам они не работают? — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

Идут два мужика. Один другому говорит: — Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой. А другой говорит: — Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: — Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает: — Тебе тоже надо закурить? — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. — Как самочувствие, вы довольны результатом? — Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. — А что теперь? — Теперь, от себя прежнего я тащусь.

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. — Ну? — Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. — Ну? — Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

Разговор двух малознакомых женщин: — Кем работаешь? — Из лохов мужиков делаю. — Б***ь, что ли? — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Мужик к киоску подходит: — У вас «Тик—так» есть? — Есть. Пол—второго.

Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: — Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? — А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? — А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!