Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Апреля 2023 18:13
  • Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
    А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

  • Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • Чувак приходит в церковь на исповедь.
    — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
    — Да, сын мой, ложь — это великий грех.

  • Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

  • Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

  • Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
    — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
    — Это мой дом горит.
    — Да я бы на себе волосы рвал!
    — А по вашему что я делаю?!

  • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    — Как вы там, мои мужчины?
    Царь спит, холоп игрушки собирает!

  • Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
    — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

  • Психиатр — мужику:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

  • Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
    — Дядь, можно покурить!
    — А волшебное слово.
    — А в голову хочешь?!

  • — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

  • Встречает мужик соседа:
    Вася, ты слышал, что тут произошло?
    — А чо такое?
    — Да тут мента обокрали…
    — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

  • В павильоне.
    Мужик:
    — У вас есть мужские трусы?
    Продавщица:
    — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
    — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

  • — Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    — Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

  • Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    — Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    — Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

  • В Одессе:
    Роза, хотите пойти со мной в музей?
    Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
    Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

  • Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
    — Может, останешься?
    — Нет. Я алкоголик, но не бабник!

  • Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    — Остановись и копай здсь!
    Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607