13 Апреля 2023 18:13
  • Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

  • В павильоне.
    Мужик:
    — У вас есть мужские трусы?
    Продавщица:
    — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
    — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

  • Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

  • Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • Психиатр — мужику:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

  • Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

  • Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
    — Используйте побольше мыла!
    Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
    — Используйте побольше туалетной бумаги!

  • На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
    Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

  • На русском рынке:
    — Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов!
    — Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  • Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    — Вот бы моей жене такие ноги...
    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
    — Вот бы моей жене такую грудь...
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

  • Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

  • На курсах по обольщению мужчин:
    — Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
    — А если нет денег на кружевное?
    — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

  • Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
    — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
    — А вы их что, внутрь принимали?!
    Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607