Анекдоты про мужа

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь... Жена: — Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?

Разговор двух подруг. — Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма. — Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что—нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по—хорошему.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

Жена говорит о своём муже подругам: — Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Вернувшись после отсидки, мужик пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться. Ну приходят в театр, а там на их месте сидит какой—то пьянчужка. Жена: — Молодой человек, здесь наши места, освободите их, пожалуйста! В ответ — никакой реакции.. Муж, не выдержав: — Слышь, ты, роза! Ну—ка, нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, что враз обсеренишься!

— Мужчина — это тайна! — Ага, особенно от мужа.

Муж говорит жене: — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...

Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: — Огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. — Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

Две подруги: — Привет! Как жизнь? — Нормально. Что нового? Как скотина? — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... — КОТА??? — Блин... Я думала, ты про мужа...

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???