Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

  • Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
    — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
    Муж сонным голосом:
    — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

  • Жена лилеет трёхлетнюю дочь:
    — Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    — Пожалуйста!

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
    — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
    — Отведи ребёнка, полтинник дам.
    Тишина. И тут дочь:
    — Давай сотню, сама уйду!

  • — Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
    — Прекращайте праздновать.

  • Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
    — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

  • Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
    Она возмущается:
    — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
    Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
    — Спасибо!

  • На даче. Муж кричит жене:
    — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    — Как—то не так на него Виагра подействовала...

  • — Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
    — Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
    — Почему так долго? — спрашивает Сара.
    — Искал копеечку.
    — Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

  • Беседуют две женщины.
    — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
    — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
    — Но почему?
    — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

  • Жена говорит мужу:
    Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
    — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

  • Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
    — Да!
    — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
    — Уговорила — изменяй.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
    — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
    — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как жене следует обращаться с мужем?
    Ответ:
    — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
    — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
    Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
    — Дорогой, я им всем язык показывала...

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • — Вы с мужем занимаетесь сексом?
    — Регулярно!
    — Очень хорошо! А как часто?
    — Непрерывно!
    — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
    — В мозг… начиная с раннего утра!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
    — Он тоже играет.
    — Так у вас семейная идиллия?
    — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: