Анекдоты про евреев

31 Октября 2020

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • Папа, кто такой Карл Маркс? – Экономист был такой. – Как наш дядя Изя? – Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.

  • На пляже. — Help!Help!Help!I can't swim! — Сарочка, посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!

  • По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

  • — Позовите мойшу к телефону. — Не могу. Он на даче. — Он таки купил дачу? — Нет. Он на даче показаний.

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: — Мойша, что ты делаешь? — Да так, ничего. Ловлю рыбу. — А ты продавай свою рыбу. — А зачем? — Будут у тебя деньги. — А зачем? — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь. — А зачем? — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать. — Так я этим и занимаюсь.

  • Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении: — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь? — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец" — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

  • Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... — Доктор, вы мне льстите!

  • Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?

  • У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет…

  • Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

  • — Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем? — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

  • Изя! Чем тут у вас так пахнет? — Розой. — Она ,что, у вас завяла? — Нет, она переодевается...

  • Интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь… Да!? И как же его звали? — Мендельсон!!!

  • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй". — О, нет, это не к нам! Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди? — Ну вот, к примеру, "не убий". — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди такие? — Ну вот, к примеру, "не укради". — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит Бог в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями... — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда мы возьмем десять!

2478 Анекдотов в категории