Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты  →  Евреи

Анекдоты про евреев

19 Сентября 2019
  • Два одессита беседуют за политику: — Изя, а почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает: — А здесь вам нравится? — Нравится. Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • Надпись на асфальте под одесским роддомом: — Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25 — летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?

  • — Вы знаете, а дочка Сары родила двойню! — А вы и представить себе не можете, что будет, если она выйдет замуж...

  • Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите. Еврей: — Вам, что, мало того, что вы негр?

  • Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. — Какая? — Он только что опять отсидел 3 года!

  • Исторический факт: в вопросах веры у евреев нет консенсуса; мусульмане не согласны со всеми евреями сразу; но у мусульман тоже нет консенсуса; но по жизни все они не согласны с геями и лесбиянками. Свобода совести — это когда все тихо ждут, кто окажется прав, не убивая друг друга за консенсус, а геи и лесбиянки не учат нас верить.

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: — Почините мне часы! — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! — А почему у вас часы на вывеске нарисованы? — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим...

  • Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... — Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

  • Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

  • — Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

  • Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости. — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

  • Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  • — Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили?

2478 Анекдотов в категории