Анекдоты про деревню

25 Августа 2022 12:16
  • Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
    — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
    — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
    — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
    — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

  • Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
    — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
    — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

  • Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
    — Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    — Чеее?
    — Выходь!
    — Зачем?
    — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    — Та не можу!
    — а че???
    — Та ебусь я, будь оно неладно!!!

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро...

  • Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    — Подскажите, как к деревне пройти?
    — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
    — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    — А кур я куда дену?
    —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

  • Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
    — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  • В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
    — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
    Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
    — Не умирай, дедушка Ананий!..

  • Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
    — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

  • Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
    — Может он из наших?
    Одна потрогала хозяйство:
    — Не мой.
    Другая потрогала:
    — И вправду не твой.
    Третья потрогала:
    — Да он вообще не из нашей деревни.

  • В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
    — Люди! Я уголь привёз!
    Лошадь устало оборачивается:
    — Ага, конечно, ТЫ привёз...

  • Объявление перед 1 сентября:
    — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

  • У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.

  • Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу.
    — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
    — Что, что случилось— то. Отец говорит:
    — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

  • Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

  • — Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
    — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
    — Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?

  • Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:
    — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!
    В ответ тишина... Эстонец:
    — ШАРИКАССС!!!
    В ответ с достоинством:
    — ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

  • Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

  • В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

  • Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
    — Здорово, дед.
    — Здорово.
    — Как тебя, дед, зовут?
    — Иван.
    — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
    — Покажу, чего не показать.
    — А как у тебя, Иван, фамилия?
    — Сусанин.

  • Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
    — Летим в Америку!
    Пилот возражает:
    — Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    — Я сказал — в Америку!
    — Нет, в Кукушкино.
    — А почему в Кукушкино?
    — Это ты спроси у бабушки с минометом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200