Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
    — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!

  • Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
    — Как он оказался в постели у бабушки?

  • Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
    — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
    — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
    — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
    — Чтобы я тэбя лучше слушать
    — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
    — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  • — Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
    — В обезьяннике из—за контакта с одноклассником

  • — Я стала бабушкой.
    — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
    — Клянусь!
    — Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
    — Клянусь!
    Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

  • Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

  • Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
    — Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

  • Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

  • — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

  • Бабушка говорит внучке:
    — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
    Внучка отвечает:
    — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
    — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

  • Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

  • Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
    — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
    — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.

  • Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

  • Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
    — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

  • Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
    Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
    — Пойди и убей девчонку.
    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
    — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
    — Курулай.
    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
    — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
    — Ну так убей тогда парня!
    Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
    — Ну, а тебя—то хоть как зовут?
    — Иван... но друзья зовут меня Курулай.

  • Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
    — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
    — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

  • Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

  • — Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.
    — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
    — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил.
    — Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289