Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про бабушек
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?— Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником— Я стала бабушкой.
— Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
— Клянусь!
— Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
— Клянусь!
— Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
— Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
— Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
— Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
— Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
— Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
— Ну, а тебя—то хоть как зовут?
— Иван... но друзья зовут меня Курулай.Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.