Анекдоты про бабушек

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:
— Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка—то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
— Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
— Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
— Я не девочка.
— Ишь, нашла чем гордиться!

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка:
— Бабушка я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
— Разве я тебя не за пивом посылала!?!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?