Анекдоты про русского немца и американца

30 Марта 2023 13:27
  • Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
    — Как узнал?
    — Духами пахнет...
    Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
    Америка.
    — Как узнал?
    Деньгами пахнет...
    Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
    Россия !!!
    — Как узнал?
    — Часы сняли...

  • После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
    — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

  • Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
    — А у нас после туалета руки моют.
    — А у нас на руки не ссут.

  • Спорят русский и американец. Американец:
    — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
    — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

  • — Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
    Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
    — В.И. там американцы.
    — С чего ты Петька это взял?
    — Они по английски базарят.
    Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. там японцы.
    — Чего это японцы?
    — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
    — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

  • У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    — У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

  • Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
    — О! хеллоу рашн!
    Русские:
    — ЧТО?? Хреново Покрашен???
    — Артиллерия... Заряжай!

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
    — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Кардинальное различие американцев и русских:
    — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
    — Ребята, мне не нужны проблемы!
    Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
    — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

  • — Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
    Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

  • В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
    — Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
    Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
    — Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

  • Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец:
    — Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
    — Конечно, сэр — это же психбольница.

  • Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
    — Не хватило запаса английских матершинных слов...

  • Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

  • — Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
    — Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" — в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

  • В Нью—Иорке отключили электричество.
    — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  • Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

  • Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
    — Как это у вас получилось?
    — Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

  • Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
    — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
    — Да нет, — говорит еврей.
    — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...