Шутки про американцев

30 Марта 2023 13:27
  • В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит:
    — Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по—другому:
    — Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, yeeaaa",
    Французы: "O—la—la!",
    Итальянцы: "Belissimo!",
    Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

  • Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
    — Есть будете?
    Американец:
    — А какой выбор?
    Стюардесса:
    — Да или нет.

  • Врач говорит пациенту:
    — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
    американцев.
    — А мне по барабану: я русский.

  • Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — А у меня — сколько звезд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

  • Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
    — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
    Русский (прыгая):
    — Рюуууууумкааааааа!!!!!
    Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
    Немец (прыгая):
    — Пивная крууууууужкаааааа!!!
    Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
    Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
    — OH, SHIT!!!!!!

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    — Извините, это гризли?
    — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
    Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

  • Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

  • Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  • Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
    — Это насилие! — протестуют американец и русский.
    Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
    — Это обман! — протестуют немец и русский.
    Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
    — У нас так всегда: добровольно и с песней!

  • Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
    Изя, ты что, на меня обиделся?

  • Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
    — Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
    — А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
    — Да быть такого не может!
    — Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
    — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
    — Почему это не может?!!!
    — Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

  • Поляки, украинцы и грузины, помните:
    Индейцы тоже пустили к себе американцев.

  • Из дневника бдительного американца.
    8—00:
    — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
    8—05:
    — Почему—то не работают клавиатура и мышь

  • Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

  • Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
    Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
    — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
    что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
    Поднимается русский и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
    Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

  • Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

  • Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”