Анекдоты русский немец и американец

30 Марта 2023 13:27
  • Летят в самолете Баронесса, Француз, Англичанин, Американец и поручик Ржевский. Самолет начинает падать — пилот хватает парашют и прыгает. Остается один парашют. Ржевский не долго думая хватает оставшийся парашют. Англичанин, Француз и Американец говорят Ржевскому:
    — Поручик, среди нас же дама!?
    Ржевский:
    — А что, мы еще успеем?

  • У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
    — Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец:
    — Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают:
    — А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает:
    — Я бы задние стекла затонировал!.

  • Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
    Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
    Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

  • Американцы — это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.

  • — США в 2011 году выделили Украине $124 млн. на развитие демократии.
    — А Януковичу не составило труда убедить американцев, что он недоразвитый демократ.

  • Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
    — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
    Американец:
    — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
    Русский:
    — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!!
    Американец:
    — А как же машина?
    Русский:
    — Да куда она из колеи денется!!!

  • Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
    — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

  • Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
    — Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.

  • Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
    — Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
    Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
    — Ногой, что ли, пнуть.

  • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
    Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
    — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
    После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
    — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

  • Русский и американец разговорились о машинах.
    — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
    — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

  • Комментатор боксёрского матча:
    — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.

  • Маленький американец заявился к врачу:
    — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
    — Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача.
    — Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

  • Русский осматривает жилье американца:
    — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
    — И у нас это есть, только без перегородок.

  • — В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
    — Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

  • — Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
    — А сила—то в ньютонах!

  • Преподавательница физики в 7—м классе:
    — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  • В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.