Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Смешные анекдоты про русских и американцев

30 Марта 2023 13:27
  • Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
    — Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
    — Можно работу на дом брать???

  • Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
    — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
    На что японец ему отвечает:
    — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

  • — Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
    — Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

  • В Нью—Иорке отключили электричество.
    — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  • Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
    — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
    Русские:
    — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

  • Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
    — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал:
    — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • Объявили:
    — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время! Французы:
    — Любите! Русские:
    — Пейте! Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
    Немец:
    — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
    Русский:
    — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

  • Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
    — Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!

  • Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
    Коллеги интересуются подробностями.
    Американец:
    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?
    Француз:
    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
    Русский:
    — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

  • Встречаются как—то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
    — Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
    Ельцин:
    — Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
    Кучма:
    — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

  • Вопрос американцу:
    — Зa что вы, американцы, не любите русских?
    — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!

  • Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
    фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
    — Какие—то у вас писуаpы неудобные!
    Русский:
    — Зато на каждом этаже!

  • — Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
    — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

  • Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!!

  • — Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
    — Какую, товарищ президент?
    — Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    — Танки, — недовольно морщится министр.
    — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

  • Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

  • — Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
    — Какое же?
    — Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.