Смешные анекдоты про русских и американцев

30 Марта 2023 13:27
  • Вопрос американцу:
    — Зa что вы, американцы, не любите русских?
    — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!

  • — Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
    — Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

  • Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
    фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
    — Какие—то у вас писуаpы неудобные!
    Русский:
    — Зато на каждом этаже!

  • — Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
    — Какую, товарищ президент?
    — Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    — Танки, — недовольно морщится министр.
    — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

  • Объявили:
    — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время! Французы:
    — Любите! Русские:
    — Пейте! Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

  • Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
    — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
    На что японец ему отвечает:
    — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

  • Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
    — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал:
    — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
    — В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
    Немец:
    — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
    Русский:
    — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

  • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

  • Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

  • Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
    — Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
    — Можно работу на дом брать???

  • Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
    Американец начал:
    — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
    Русский:
    — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
    Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
    — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

  • — Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
    — Какое же?
    — Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.

  • Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

  • Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
    — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
    — возмущается председатель комиссии.
    — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

  • — Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
    — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

  • Встречаются как—то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
    — Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
    Ельцин:
    — Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
    Кучма:
    — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
    — Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?
    Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
    — Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!