Анекдоты про русских и американцев и евреев

30 Марта 2023 13:27
  • Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.

  • — В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
    — Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит:
    — Сними галстук и натяни его на шкивы.
    Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин:
    — Что, ремень оборвался?
    — Да.
    — И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук?
    — Да.
    — Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.

  • После трансляции конкурса Евровидение—2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены:
    — Так вот они какие — финны!

  • — Почему американцев в Ираке гибнет больше чем англичан?
    — Потому что англичане не едят американскую еду.

  • Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
    — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
    Англичанин:
    — А как же закон всемирного тяготения?!
    — А он тоже замерзает.

  • В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
    — Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

  • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
    Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
    — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
    После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
    — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

  • — Америкосы, блин, ну такие тупые!
    — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
    — А чё ты плачешь—то?
    — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

  • Спор русского и американца:
    — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
    — Подумаешь! — говорит русский.
    — Наш Сталин отучил людей есть!

  • Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
    — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
    Водитель подумал и ответил.
    — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

  • Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

  • Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.

  • Американец:
    — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

  • Один американец рассказывает другому:
    — В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.

  • Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
    — Вы иностранец?
    Янки:
    — Это вы иностранец, а я американец!

  • Грузино—осетинский конфликт организовали американцы. Зачем?
    — А чтобы как—то выгнать грузинский контингент из Ирака:
    — Достали уже там всех эти мародеры…

  • Англичанин:
    — Мой дом — моя крепость, Американец:
    — Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
    — Моя семья — моя крепость, Русский:
    — Моя крепость — 40 градусов.

  • Спорят русский с американцем:
    — Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! — говорит русский.
    — Это почему же?
    — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
    — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
    — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.

Анекдоты про пиндосов →
Страницы:
Анекдотов: 220