Анекдоты про русских и американцев и евреев

30 Марта 2023 13:27
  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • Одна акула говорит другой:
    — Чего это ты так разжирела?
    — Ем туристов из России.
    — Опасно же! Убить могут!
    — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
    — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

  • После трансляции конкурса Евровидение—2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены:
    — Так вот они какие — финны!

  • Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.

  • — Почему американцев в Ираке гибнет больше чем англичан?
    — Потому что англичане не едят американскую еду.

  • Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
    — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
    Англичанин:
    — А как же закон всемирного тяготения?!
    — А он тоже замерзает.

  • — Америкосы, блин, ну такие тупые!
    — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
    — А чё ты плачешь—то?
    — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

  • Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

  • Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
    — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
    Русский:
    — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
    Американец удивленно:
    — И что, ничего за это тебе не было?
    Русский:
    — Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..

  • У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит:
    — Сними галстук и натяни его на шкивы.
    Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин:
    — Что, ремень оборвался?
    — Да.
    — И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук?
    — Да.
    — Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.

  • Один американец рассказывает другому:
    — В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.

  • Американец:
    — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

  • Англичанин:
    — Мой дом — моя крепость, Американец:
    — Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
    — Моя семья — моя крепость, Русский:
    — Моя крепость — 40 градусов.

  • В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
    — Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

  • Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
    — Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
    Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
    — А вот моя машина работает на воде.
    Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
    — ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

  • Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
    — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    — А потом?
    — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
    — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
    Водитель подумал и ответил.
    — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

  • Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
    — Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
    Англичанин:
    — А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
    Русский:
    — А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
    Белорус:
    — А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

  • Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

  • Спор русского и американца:
    — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
    — Подумаешь! — говорит русский.
    — Наш Сталин отучил людей есть!

Анекдоты про пиндосов →
Страницы:
Анекдотов: 220