Шутки и приколы про американцев и русских

30 Марта 2023 13:27
  • — Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
    — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

  • Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
    — Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?
    Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
    — Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!

  • Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

  • Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
    — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

  • Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!!

  • Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
    — Зачем прилетел?
    — Ракетные базы строить, сэр.
    Русский:
    — Целину поднимать...
    К казаху:
    — А ты какого хрена сюда притащился?!
    Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
    — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...

  • Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
    Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • — Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
    — А потом рухнул СССР.
    — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...

  • Американца после визита в Украину расспрашивают:
    — Что вам понравилось в Украине?
    — Все! И страна и люди, я в восторге.
    — А что не понравилось?
    — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

  • Всё—таки какая гуманная нация американцы:
    — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
    — Наши как минимум Киркорова бы поставили.

  • Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
    — Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
    — Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
    — Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
    Сначала ответил Француз:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
    Потом ответил Американец:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
    И наконец ответил Дагестанец:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

  • Американец рассказывает другу:
    — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
    — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
    — Кто—кто? Джон???
    — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

  • Англичанин и американец вели разговор о своих родословных.
    — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец.
    — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь!
    — Надо же! — отозвался англичанин.
    — Какая же у вас любвеобильная матушка!

  • Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
    — Синюю краску льете?
    — Льем!
    — Красную краску льете?
    — Льем!
    — А спирт льете?
    — Льем!
    — Ну вы идиоты!!!

  • По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
    — Равнодушие их погубит.

  • Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
    Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
    Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
    — А тамо бурачкив посажу...

  • — США в 2011 году выделили Украине $124 млн. на развитие демократии.
    — А Януковичу не составило труда убедить американцев, что он недоразвитый демократ.

  • Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
    Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
    Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...