Смешные анекдоты про американцев

30 Марта 2023 13:27
  • Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
    — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
    — Да нет, — говорит еврей.
    — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

  • Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

  • Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

  • Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
    — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
    — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
    Русский думал, думал...
    — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • В Нью—Иорке отключили электричество.
    — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
    — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
    — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
    — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • Прилетели американцы на Марс:
    — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
    Вдруг вылезает из норы марсианин:
    — Ничего, ребята, у вас не выйдет.
    — Почему?
    — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

  • Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
    — А ты откуда?
    — Я из США.
    — А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
    Не нашел американец туалета, приходит обратно.
    — Там же нет туалета!
    — Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
    Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
    — Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
    — Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

  • Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
    — У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
    Русский:
    — А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
    Чукча:
    — Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
    А весной по тундре такой галдеж стоит!

  • Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
    фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
    — Какие—то у вас писуаpы неудобные!
    Русский:
    — Зато на каждом этаже!

  • Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!

  • Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    — У нас, — говорит американец.
    — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
    — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

  • В космосе столкнулись два спутника:
    — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

  • Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
    — Ну что там есть что—нибудь?
    — Уже ничего!

  • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

  • Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
    — Economy. Just economy.
    — Спасибо. Иконами так иконами.

  • Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
    — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал:
    — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.