Анекдоты про пиндосов

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
— Вы иностранец?
Янки:
— Это вы иностранец, а я американец!

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Спорят русский с американцем:
— Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! — говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.

Янукович звонит Медведеву:
— Я слышал, что Вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который сидит в американской тюрьме.
— Да, мы решили показать миру, что в России таки демократия. А почему ты спрашиваешь?
— Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я хотел бы под суетиться и тоже обменять у американцев Тимошенко на Лазаренко.

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

— Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
— Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
— И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта:
— Я много слышал об этом продукте. Но что это такое?
— Ну, как вам лучше объяснить. Если просто, то это яйца осетра.
— О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!

Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто живет лучше. Американец:
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
Грузин:
— У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
Американец:
— У нас каждый американец имеет машину.
Грузин:
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
Американец:
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин, а русские—то у вас как живут?
Грузин:
— Я же у тебя про негров не спрашиваю.

— Российские эксперты уверяют, что Фобос—Грунт вывели из строя американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что—нибудь поумнее?
— Например?
— Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои спутники. А Фобос—Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский спутник...

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
— Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
— Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца:
— Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
— Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?!
— А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

— Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
— Сказки белых начинаются со слов Давным—давно в далеком королевстве...,
а сказки черных
— Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу...

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!

Почему в Америке кризис?
— Потому что Авиталь Кобец вышла замуж за американца и уехала туда жить.
— Юлия

— Кто круче англичане или американцы?
— Конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем Еврокубке по футболу.

— Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
— Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

Кажется, американцы уже определились, кто будет следующим тр*х*ть их экономику.

Однажды к Коноплеву подошел американец.
— Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги?
— Дай 10 долларов, скажу.
Американец протянул купюру.
— Вот это и есть у нас деньги — сказал Коноплев, пряча доллары в карман.
— А что же у вас тогда рубли?
— Какие рубли?
— Вот эти, — и американец протянул 10тысячную.
— Ах, эти... Дым!
— Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил...

— Русские сочиняли 70 лет анекдоты про американцев, французов и немцев...
— Теперь дошла очередь до зависти украинцам — сочиняют анекдоты про них.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
Наши отвечают:
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!