Объявление в газете: — Продам свадебное платье 52—го размера. Надоело ждать!!!

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит: — Андрей! Я вырос на вашей музыке!

Опытная проводница поезда Москва — Владивосток на столько виртуозно размешивает чай, что ее постоянно засасывает в образовующуюся воронку!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос: — А вам, извините, сколько лет? — 72, а что? — Тогда только бицепсы!.

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Янукович спрашивает Пшонку: — Почему не все свидетели в суде над Тимошенко дают нужные показания? — Наверное, догадываются, что нам с вами недолго осталось.

Будет и на нашей улице асфальт.

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: — Не работает, мол... Я говорю: — Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, — ноутбук!!!

В моих мечтах было другое лето.

Внук спрашивает дедушку: — Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"? — Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!

Пришел как—то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил—ходил, искал—искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

Чтобы построить что—то хорошее нужны мозги, а у России все мозги утекли за границу...

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься! — А я думал — это ты про штаны...