Лучшие анекдоты за вчера

Анекдоты  →  Лучшие анекдоты за вчера

  • На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: — О, Мадонна! Я, кажется, потерял голос. — Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.

  • Старики на демонстрации несут плакат: — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо.

  • Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? — Ой, Абрам, какой—то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! — И где же теперь этих рук вместе из ним? — Уже ушло. — А! Вот чего ты орошь?!

  • Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. — Че?!

  • Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: — Невиновен. — Почему? — спросил он. — Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный. — Что, у всех двенадцати?

  • «Хочу, что б это были девушки», – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

  • Вырос, это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант орифлейм.

  • Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

  • Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене: — Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся? — Ты что, — отвечает она. — Мы уже 5 лет женаты! — Да? Ну, тогда давай разведёмся!

  • Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

  • Вот до чего коварны женщины.... — Мало того что раньше у них уже было 8—ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

  • Оператор службы техподдержки: — Нажмите звёздочку... Абонент—блондинка: — Звёздочка — это такая мохнатая точка?

  • — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

  • Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: — Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: — А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”

  • Объявление: — Пропал шестиклассник Яннис Кристос. Особые приметы: — Уши оттопырены, руки не мыты, брюки неглажены, в портфеле — ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоится и к нам его не присылать. Подпись: — Директор школы.