Лучшие анекдоты за вчера

Армянское радио говорит: — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: — Дяде Паше на руку.

Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Встречается два друга. Один другому: — У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: — ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным. — ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

Из соседней комнаты в офисе: — Еще по 100 грамм и хватит! — Э, там что мужики водку пьют? — Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: — Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят — труп на дороге валяется. Жеглов: — Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. Шарапов: — Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. — Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Звонили соседи. Просили сделать музыку погромче. Чтобы не слышать, как я плачу.

— Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»? — Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!

Азаров говорит Януковичу: — Венецианская комиссия забраковала нашу Конституцию 1996 года, которую вернул Конституционный суд. — Вот видишь, Европа сама толкает меня править по понятиям.

Заблудился мужик в лесу, кричит: — Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: — Чего, мужик, кричишь? — Заблудился я, кричу, может, кто услышит... — Ну, я услышал. Легче стало?

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: — Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: — Одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. — Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор. — Давай—ка съезжай с тротуара на проезжую часть улицы.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.