Анекдоты про семью

Читайте самые смешные анекдоты про семью. Мы собрали все анекдоты про семью которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про семью

9 Декабря 2016
  • Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди водку пить! Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!

  • Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают: — С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД. Сын поворачивается к отцу и спрашивает: — Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

  • Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. — Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние. — Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!

  • Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  • Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!

  • В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

  • В семье химиков: – Наш сын сказал первое слово! – Он сказал «мама»? – Нет. – «Папа»? – Нет. Изопенополиуретан.

  • — Да у этого мудака вся семья еб*нутая. — Откуда ты знаешь? — Я его брат.

  • Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит: — Ну вот...Заморила червячка. Папа: — Посмотрел бы я на этого удава...

  • — А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

  • Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает. — Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

  • Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

  • — А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.

364 Анекдота в категории