Анекдоты про семью

Читайте самые смешные анекдоты про семью. Мы собрали все анекдоты про семью которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про семью

21 Сентября 2017
  • Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют: — Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу: — Вы любите макароны? — Нет. — А ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. — А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

  • Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто—то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: — Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  • Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

  • Мальчик на улице просит даму: — Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей. — На, маленький, а где твои родители? — В кино.

  • Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: — Кто должен быт основным и постоянным кормильцем семьи? — Пусть всегда будет мама! — был единственный ответ.

  • Кто у вас в семье главный? Вы или муж? — Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

  • В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

  • Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

  • — А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.

  • Дагестанская семья. Сын: – Отец, я сегодня маршрутчика кинул. Отец: – Что ты сделал? Сын: – Заплатил и не поехал!

  • Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

  • Мама, смотри, я позорю семью. — Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!

  • Я ненавижу тебя квадрат! Ты отнял у меня все: дом, семью, треугольники!

364 Анекдота в категории