Анекдот про семью. Приколы и анекдоты про семью.

25 Августа 2022 12:16
  • В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  • — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
    — Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

  • Семья на курорте. Сынок:
    Мама, а можно я поплыву за папой?
    — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
    — Хм… А папу?
    — А папу мы нового можем найти!

  • — Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я его брат.

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
    братишку:
    — Как назвали малышей?
    Он, неуверенно:
    — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

  • Идеальная семья.
    Жена:
    — Любимый, иди водку пить!
    Муж:
    — Любимая, я ещё полы не домыл!

  • Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
    — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
    Он пошел, ему сказали:
    — Двадцать.
    Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
    — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
    — И у нас 6 осталось.

  • Первоклассник Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
    — Единственный. И что?
    Директор сказал: "Слава Богу!".

  • Диалог в одесской семье:
    — Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
    Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
    — И что там в будущем?
    — Мы покупаем новую сахарницу.

  • Одесская семья. Жена обращается к мужу:
    Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
    — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

  • — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Что импортирует в нашу страну Индия?
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
    Вовочка:
    — Что, неужели рассол?!

  • В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
    — Почему его не берут?
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Них*я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Семья празднует 35 лет супружества.
    — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
    — Помню Боренька, как такое забыть...!
    — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
    — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
    — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
    — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

  • Умер еврейтанкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
    Сочиняли , сочиняли и родили текст: "Изя — всё. Приходит ответ : "Ой".

  • Папа, я решил учиться на адвоката.
    — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
    — А кто в нашей семье прокурор?
    — Как кто? Твоя мама.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202