Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев

26 Июля 2017
  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи. — А я слышал, что только на 20 гривен! — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! — Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: — Учителей. — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: — Родителей. — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа. — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самюэль. — Самюэль? Ты что, еврей, что ли? — Да. — А тут—то ты что делаешь?! — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: — Абрам, ты куда идешь? — На охоту. — А ружье где? — Да вон, сзади несут!

  • Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. — Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. — Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

  • Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! – Не может быть! Но все равно очень дешево.

  • Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. — За что? — За женщин, коньяк и хату.

  • Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! — Вот! Это я и хотел сказать..!

  • Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. — И что он сделал, Моня? — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

  • Идут два еврея, один из них громко стенает: — Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко: — Как я хотел пить! Как я хотел пить!

  • Батюшка, я согрешил! — И в чем же твой грех, хлопец? — Я обманул еврея... — Какой же это грех, это... чудо!

  • Еврей спрашивает у раввина: — Можно ли в Судный День спать со своей женой? — Да, можно. — А с любовницей? — Нет, с любовницей нельзя. — А почему? — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

  • В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: — На Израиль. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: — Он у вас что, безразмерный? — Нет, он у нас бездонный.

  • Сёма, вы еврей? — А шо, шо—то случилось?

  • Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: — Ну и хто там? — Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: — Софочка, к тебе пришли.

2478 Анекдотов в категории