Анекдоты про деревню

Читайте самые смешные анекдоты про деревню. Мы собрали все анекдоты про деревню которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деревню

29 Сентября 2016
  • Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: — Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. — А как вам зарплату платять? Мужики молчат. — А как с жильём? Мужики молчат. Председатель: — Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше... Лукашенко: — Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: — Здорова, барин..

  • Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул: — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

  • — Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем. — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта. — Ну так она до сих пор в девках ходит!

  • Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика: — Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться? — Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

  • — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

  • Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

  • Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

  • У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.

  • В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу. — А что здесь особенного? — недоумевает вдова. — Я по себе знаю, что такое ждать...

  • — Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"? — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! — Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?

  • — А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. — Зачем? — Ну, чтоб она знала, какой он, козел—то, по—настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

  • Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  • Идет как—то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит — посреди дороги лежит Буратино. — Ты чего лежишь?—спросил Винни Пух. — Да вот, упал, — ответил Буратино.

  • Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

248 Анекдотов в категории