Смешные анекдоты про русских и американцев

30 Марта 2023 13:27
  • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
    — К налоговой инспекции что ли?!

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    — Американец немедленно устроил скандал.
    Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
    По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
    Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
    — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
    — Какой именно?
    — Ну тот, в меховой шубе...

  • Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
    — Мужики водку на халяву дают!!!
    Эхо:
    — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

  • Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
    Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
    Встают американцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
    — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

  • Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

  • Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
    — Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
    — То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

  • В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

  • Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
    — Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
    — Да Нет Наверное.
    — Ну а че, точно там известно, не известно?
    — Да поглядим, позже решим будем не будем...

  • Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
    — А вот наш президент меняется каждые четыре года.
    — Наш президент тоже!
    — Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
    — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
    Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
    Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
    — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

  • Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые?

  • Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
    — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
    Американец выпил зелья — сдох.
    Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал.
    Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
    — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

  • К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

  • На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
    — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
    Американец:
    — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
    Русский говорит:
    — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
    Немец и американец в один голос:
    — И что, он побеждает после этого?
    — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Анекдоты про американцев →
Страницы:
Анекдотов: 220