Анекдоты про мужа и жену

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа—кузнеца: — Он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему муж — следующая пуля будет твоей!

— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему? — Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит?

Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!

Разговаривают муж с женой. Жена: — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Подушка безопасности сработала хорошо…

Жена говорит мужу: — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. — Ладно, давай хорошую. — У нас будет ребенок, милый!

Разговаривают двое новых русских: — Представляешь, Колян—то засек свою жену с мужиком... — Ну и?... — Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. — Первая жена от меня ушла. — А вторая — нет.

В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене: — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя: — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

— В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. — В нормальной семье за пивом бегает жена.

Купил негр черный «мерседес» и сообщает по телефону жене: — Дорогая, я купил «мерс» последней модели. — А какого цвета? — Как ты и просила, дорогая, телесного.

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену, — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... — А чьи же?! — Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!