30 Марта 2023 09:43
  • — Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
    Птицы летят в Африку!
    — А когда наступает глобальное потепление?
    Негры едут в Архангельск!

  • Мама шепотом:
    — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
    — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

  • Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
    — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
    Вовочка:
    — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
    — В чем же?
    — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
    — Ну вот видишь!
    — Да, но сейчас—то он олигарх.

  • На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    — Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    — Я их выучил по папиной методике:
    — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
    — Hу и что?
    — А кто же тогда я?

  • Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
    — Мужика хочу!!!.
    Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
    — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

  • Вовочка:
    — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  • Вовочка — учительнице:
    — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из—за этого вашим родителям!..

  • Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
    Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
    — Пять, — говорит Вовочка.
    — Сколько? — удивляется она.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

  • Марья Ивановна загадывает детям загадку:
    — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
    Встаёт Вовочка:
    — Политика!
    — Фуууф... Правильно!
    — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
    — Ну давай.
    — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
    — Вон из класса, свинья!!!
    — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
    — запросто!

  • На родительском собрании:
    — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

  • Учитель на уроке русского:
    — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
    Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
    — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Вовочка:
    — Мам, а можно я пойду пописаю?
    Мама:
    — А ты уроки сделал?

  • Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    — Конечно, это когда я учился в первом классе.

  • Из биографии Вовочки:
    — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

  • Мама говорит Вовочке:
    — Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
    — Ничего, школа каждый день работает.

  • — Вовочка, назови мне четвероногое животное.
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него же шесть ножек!
    — Ну, две—то можно и оторвать...

  • — Вовочка, а ты школьник?
    — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

  • Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
    — Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
    — А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

  • Учитель рисования спрашивает учеников:
    — Что прекраснее всего на свете?
    — Голая женщина, — отвечает Вовочка.
    — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
    — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
    — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: