Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • — Вовочка, а ты школьник?
    — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

  • Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
    — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
    — Не знаю.
    — Ну а это яйцо, от какой птицы?
    — Не знаю.
    — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:
    — Определите по яйцам.

  • На уроке. Учительница:
    — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
    Леночка:
    — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
    Женечка:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
    Вовочка:
    — А я — о бабах.
    Учительница:
    — Вовочка, но почему?
    Вовочка:
    — А я о них всегда думаю.

  • Урок литературы в школе. Мариванна:
    — Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
    — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!

  • Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
    — Мужика хочу!!!.
    Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
    — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

  • Учительница:
    — Вовочка, кто такой был Архимед?
    — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал:
    — Эврика!
    — И что означает "эврика"?
    — Ну… это означает "нашел".
    — И что же он нашел?
    — Не знаю… Мыло, наверное.

  • Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

  • Учительница в школе:
    — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  • Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
    — Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

  • У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
    — Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
    Вовочка даже вскочил:
    — Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

  • Восьмиклассник Вовочка ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

  • Учитель:
    — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    — В сумасшедший дом!

  • Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    — Вовочка, что случилось?!
    Друзья приходили...
    — А где рояль?!
    — Послушать дал...

  • Учительница:
    — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
    Вовочка:
    — Старый он уже. Не нужны они ему.

  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
    — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

  • Учительница — Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Александр Македонский.
    — Меня — Петр Первый.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

  • Отец Вовочки звонит соседу:
    — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
    — Да.
    — Дайте списать!

  • — Папа, а как дети рождаются?
    — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
    — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился?
    — Нет, она не в моем вкусе!
    — Да, и у меня на нее не стоит!

  • Учитель рисования спрашивает учеников:
    — Что прекраснее всего на свете?
    — Голая женщина, — отвечает Вовочка.
    — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
    — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
    — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: