Анекдоты про Вовочку

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! — Молодец, Вовочка

Учительница спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из чего сделан? — Из сукна. — Верно. А сукно из чего выделывается? — Из шести. — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!

— Вовочка, почему ты плачешь? — Мама всех моих котят утопи—и—ила!!! — Да, действительно жалко. — Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? — Марь Ивана, вы согласны с постулатом: — Знание – сила!? — Согласна! — Значит, знания можно накачать гирями!

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит: — Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник: — Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник: — О доме надо думать, о доме.

Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Вася? — Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Папа спрашивает Вовочку: — Ну, что вы сегодня в школе учудили? — Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. — Так вы ее отодрали? — Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Учительница знакомится с первоклассниками: — Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: — Мой папа — менеджер. — Хорошо. А ещё? Вовочка: — А мой папа — хакер! — Это как? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.

Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал...