Анекдоты про пьяных

Встречаются двое. — Мусора — уроды. — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот 101 рубль можно и поднять!

Две девушки—двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?

Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них. — Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте, полиция! Муж: — Не могу! — Почему? — У нас закрытая вечеринка!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша... — Ну, Клава! — Я не Клава... — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: — Смотри—ка, а он неплохо выглядит! — Еще бы, он со среды не пил.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Буфетчик обращается к новому официанту: — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Водитель: — Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник: — Я вам не медицинский орган!

Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понятно,дорогая. Жена: — Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!

Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

— Вы видели видеоролик, где пьяный Янукович—младший не может найти свой дом и поочередно заходит в двери разных домов? — Это ж надо так напиться! — Не подумайте плохого, он просто не хотел мочиться в своем подъезде!