Анекдоты про Одессу

04 Сентября 2022 18:46
  • В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
    — Скажите, это Дерибасовская?
    — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
    — Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
    — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
    — Сидел.
    — Аааа...

  • Одесса. Привоз.
    — Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

  • Судачат в Одессе две бабки:
    Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
    — Кто там?
    — Та не бойтесь! Не гости!

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • Одесса Привоз:
    — Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

  • Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
    — Простите, где здесь туалет?
    — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

  • Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    — Я замёрз?
    — Нет! Ты хочешь кушать!

  • На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
    — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
    — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

  • Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
    Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
    — А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
    — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  • — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
    — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

  • Одесские семейные разборки.
    — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
    — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
    — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
    — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

  • Правда ли, что у всех бл* блестят глаза?
    — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
    — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило:
    — Просьба без намеков.

  • Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
    — Софочка, вы случайно не заболели?
    — И чего вы так решили?
    — Я видела, от вас недавно доктор выходил.
    — Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

  • Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
    — Мне, пожалуйста, Сару.
    — Сара занята.
    — Я подожду.
    Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
    — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
    — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

  • Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300