Анекдоты про Одессу

04 Сентября 2022 18:46
  • Командировочный в Одессе.
    — Подскажите где здесь туалет.
    — А вам зачем?

  • Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
    — Мы у вас в окне поставим пулемет.
    — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  • Встречаются две одесситки.
    — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
    Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

  • Советское время. Объявление на одесском вокзале:
    — Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель—Авив!
    — Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
    — Моня,при русских таки лучше было...
    — Почему?
    — Не надо было щуриться...

  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что—нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

  • США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
    — Простите, вы еврей?
    — Да, но как вы...
    — И родом вы из Одессы?
    — Да, но как вы...
    — И жили вы возле Дерибасовской?
    — Да, но как вы...
    — И обрезание вам делал дядя Изя?
    — Да, но как вы об этом все знаете
    — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
    — Но при чем все это?
    — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

  • Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    — Позовите Мойшу к телефону!
    — Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    — Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    — Мойша, тебя к телефону.

  • Одесса. Урок зоологии.
    — Иванов, назови два хищника.
    — Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови три хищника.
    — Тигр, лев... э...
    — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    — Два тигра и три льва!

  • Одесса.В ресторане сидят два еврея:
    — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
    — Абрам, тебе шо бог не дал волос?
    А тот ему отвечает:
    — Бог давал рыжий, я не взял.

  • — Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

  • — Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
    — Да что вы говорите? И на сколько камер?

  • Одесса. Две старушки судачат.
    — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
    — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
    — Да еврея какого—то.
    — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • — Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
    — Не знаю.
    — Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
    — Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

  • На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
    — Шо, так плохо живете???
    — Почему ты так решил?
    — Только в одной руке сумка!!!

  • Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
    — Мики, Мики, перестань!
    Одесит:
    — Мики, ты чего папку то не слухаеш?

  • Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

  • В Одессе:
    — Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
    Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

  • Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
    Одна другой говорит:
    — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
    — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300