Анекдоты про Одессу

04 Сентября 2022 18:46
  • Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
    Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
    — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
    Тут же подключился Санкт—Петербург:
    — Господа, вы на что намекаете?

  • В Одессе:
    — Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
    Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

  • Объявление в одесском дворике:
    "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

  • Вопрос одесскому еврею:
    — Каково население Одессы?
    — 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

  • Одесса. Старо конный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

  • В Одессе тонет человек и кричит:
    — Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    — А что случилось?
    — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

  • В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
    — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
    Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

  • В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
    — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
    — Умер.
    — Ах, как же так... А жена его?
    — Умерла.
    — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
    — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

  • Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
    — Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

  • Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
    Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
    Девочки, здгавствуйте!

  • Развод в Одессе. Судья:
    — Почему Вы с ней хотите развестись?
    — Она меня не удовлетворяет.
    Голос из зала:
    — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

  • Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
    — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  • В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
    Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
    — А что я должна замечать?
    — Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
    — Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

  • Одесса — единственный город, где на вопрос:
    — Где здесь туалет?, вас могут спросить:
    — А зачем вам?

  • Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
    — Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду!
    — Ну и сыи, как дура, стоя.

  • Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
    — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей!
    — Не может быть! Все евреи давно уехали!
    — А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
    — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  • Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
    — Да, а как вы узнали?
    — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

  • Одесса. Привоз.
    — Почём лимон?
    — Сто гривен.
    — Почему так дорого?
    — Потому что не лимон, а лимонка.
    — А гранат почём?
    — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
    — Хорошо, беру.
    — А деньги?!
    — Вместо денег возьмите—ка мой торт.
    — На кой чёрт мне твой торт?
    — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

  • Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
    — Топчи педаль на бородатого!
    — Что?
    — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

  • В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300