Анекдоты про Одессу

04 Сентября 2022 18:46
  • Разговаривают две еврейки в Одессе:
    — Слышала, ваша Сара замуж выходит.
    — Да. Выходит понемногу.

  • Рабинович жалуется:
    — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
    — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

  • Разговор в Одессе:
    — Сема, ты куда?
    — Нет, Моня, я домой!

  • Одесса. Привоз.
    — Почём у вас эти ноги на холодец?
    — 40 гривен!
    — А если без носков?

  • Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

  • Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
    — Простите, у вас здесь ремонт часов?
    — Нет! У нас тут делают обрезание.
    — А почему у вас над входом висят часы?
    — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

  • Одесса. Разговор соседок:
    — Мой Фима таки принял на ночь виагру.
    — Я слышала, что у вас кровать скрипела!
    — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

  • Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
    Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
    — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
    Рабинович расстроился, и говорит Циле:
    — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
    Циля говорит:
    — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
    — Нет, наоборот.
    — Я плохо готовлю?
    — Замечательно.
    — Я не умею принимать гостей?
    — Прекрасно принимаешь.
    — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

  • В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
    Туристы спрашивают:
    — А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
    Гид отвечает:
    — Неизвестно — был ли он матросом?

  • Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
    — Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
    — Бички́!!! Бички́!!!
    Приезжий:
    — Правильно — "бычки".
    — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

  • Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
    — Садись.
    Проехали метров 20. Извозчик говорит:
    — Слезай.
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    — Вам с клубничным или с вишнёвым?
    — Без сиропа!
    — Без какого?

  • — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    — В Париже.
    — Это далеко от Одессы?
    — 3 тысячи километров.
    — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

  • — В Одессе на одной улочке жили трое портных.
    — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
    — Третий, подумав, написал:
    — Лучший портной на этой улице.

  • Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    — Ты что это, серьезно?
    — Да!
    — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

  • Одесса. Автобус.
    — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

  • Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
    — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
    Кассирша:
    — Вам бы дешевле было написать:
    = Поздравляю всех.
    — Еще чего! Там же и зять есть!

  • Командировочный в Одессе.
    — Подскажите где здесь туалет.
    — А вам зачем?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300