Анекдоты про ночь

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
— Кого пытаешь?
— Резисторы.
— И как, сопротивляются?

— Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи.
— О—о—о, молодец!
— В 3:50 начал...

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
— Будь здоров.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила:
— Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
— Что? Насиловать будешь?
— Да ты что, бабка, нет!!!
— Будешь—будешь!!!

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
— Но на нас не доносит.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой—то.
Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

— Правда ли, что у всех бл* блестят глаза?
— Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
— Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило:
— Просьба без намеков.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?!
— Шоколад снимает стресс!
— Шоколад снимает ПРЕСС!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.