Анекдоты про ночь

— Милая, давай попробуем тебе в ухо.
— Но я же могу плохо слышать!
— Ну так ночью же не онемела.

Встречаются двое приятелей:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Встречаются через неделю:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
Искал деньги.
Я встал и искал с ним.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря:
— Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
— Минен?
— Угу.
— Партизанен?
— Ага.
— Спичечный фабрик город Уфа?
— Да, мать их ...!
— Ну—ну давай, хе, подшигай ...

Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

— Правда ли, что у всех бл* блестят глаза?
— Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
— Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило:
— Просьба без намеков.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
— Будь здоров.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
— Кого пытаешь?
— Резисторы.
— И как, сопротивляются?

— Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи.
— О—о—о, молодец!
— В 3:50 начал...

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
— Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
— Да я уже все налоги заплатил.
— Ну тогда спи спокойно!

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
— Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
— Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...