Анекдоты про ночь

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт, кого он разбудил!

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

— Ты какой—то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!

Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
— Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...