Анекдоты про ночь

25 Августа 2022 12:16
  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
    — Ну, все, сейчас ты мой...
    — Ещё чего! Сама мой!

  • Ночью в парке. Разговор на лавочке:
    — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
    Через пару минут...
    Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

  • Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

  • Если я встал посреди ночи—значит меня кто—то разбудил, если меня кто—то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

  • Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
    — А второй пустой — на случай, если не захочет.

  • Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
    — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...

  • Отец читает сказку сыну на ночь:
    — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
    Пап, скажи честно, че ты куришь?

  • Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
    Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

  • На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
    — Сынок, ты так целый день стоишь.
    — Стою, отец.
    — Сынок, и день и ночь стоишь?
    — Стою, отец.
    — Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
    — Стою, отец.
    — Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

  • У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им:
    — Вы готовы, дети?
    — Да капитан!
    — Я вас не слышу!
    — Так точно капитан!
    — Идите спать, заебали орать!
    — С*ка

  • Поутру встречаются два друга:
    — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
    Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
    — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
    — А Сарочка?
    — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    — А тебе зачем?
    — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
    — Ты спишь?. Я говорю:
    — Да!. А он:
    — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

  • Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
    — Вы хто?!
    — Меня зовут Анна Дурицкая.
    — И шо?!
    — И ничего... Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим. Мост посмотрим.

  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    — Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
    — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

  • Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

  • У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

  • Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

  • Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
    — Мяу—мяу.
    Я думаю дай отвечу:
    — Мяу—мяу.
    Мне в ответ:
    — Мяу—мяу
    Я опять:
    — Мяу—мяу.
    И тут мужик говорит:
    — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200