Анекдоты про ночь

— Алло, это КГБ ?
— Да..
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя ?
— Да..
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .

— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?

— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага ... подсолнечным маслом!!!!

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
— Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
— Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря:
— Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

— Милая, давай попробуем тебе в ухо.
— Но я же могу плохо слышать!
— Ну так ночью же не онемела.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
Искал деньги.
Я встал и искал с ним.