Анекдоты про ночь

25 Августа 2022 12:16
  • — Если я встал посредине ночи — значит меня кто—то разбудил.
    — Если меня кто—то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

  • — Алло, это КГБ ?
    — Да..
    — У Изи в огороде закопан пулемет!
    — Алло, это Изя ?
    — Да..
    — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

  • Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

  • Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
    — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
    — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
    — Чукча видел голый баба. Чукча думает:
    — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

  • — Представь себе мир наоборот. . .
    — Это как? ! !
    — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
    — Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .

  • — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
    — О боже… Ну и как она?!
    — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

  • Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
    — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

  • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

  • Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
    мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеется, говорит:
    — Какой ты веселый мужчина.
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...

  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

  • В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

  • В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

  • Милая, давай попробуем тебе в ухо.
    — Но я же могу плохо слышать!
    — Ну так ночью же не онемела.

  • В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
    — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
    — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • — Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
    — Ночь с мамой стоит 100$.
    — Как тебе не стыдно, Вовочка?
    — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

  • Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

  • Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
    — Минен?
    — Угу.
    — Партизанен?
    — Ага.
    — Спичечный фабрик город Уфа?
    — Да, мать их ...!
    — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
    — Будь здоров.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200