Анекдоты про ночь

25 Августа 2022 12:16
  • Ночью жена прижимается к мужу:
    — Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
    Муж:
    — Спи, дура, я никуда не еду!

  • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию! !
    — Кто же в такой час лекции читает?
    — моя жена!

  • Одесса. Разговор соседок:
    — Мой Фима таки принял на ночь виагру.
    — Я слышала, что у вас кровать скрипела!
    — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

  • Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
    — Это налоговая полиция.
    Мужик отвечает:
    — Да я уже все налоги заплатил.
    — Ну тогда спи спокойно!

  • Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
    — Я здесь обитаю уже четыре столетия...
    — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • — Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
    — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

  • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
    Муж, матерясь, идет открывать.
    На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
    — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
    Жена спрашивает, кто приходил.
    — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой—то.
    Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
    Кричит:
    — Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Иди сюда!
    — Да где здесь?
    — Ну здесь, на качелях!

  • Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
    Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
    — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

  • Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
    — Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
    — Посылаю!!!
    — А если номер определился?
    — Посылаю по имени—отчеству!!!

  • В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

  • Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

  • Маленький Вовочка спрашивает маму:
    — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила:
    — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
    — Но на нас не доносит.

  • Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
    — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
    — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума.
    Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
    — А теперь?
    — Я понял, что мне это удалось.

  • Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
    — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
    Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
    — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
    — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

  • Адвокат телеграфирует клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент отвечает:
    — Закажите все. Не хочу рисковать.

  • Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура:
    — Боитесь? — спрашивает фигура.
    — Боюсь.
    — Я, когда живой был, тоже боялся…

  • Всю ночь он терзался размышлениями:
    — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
    — Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!

  • — Может хватит жрать столько шоколада на ночь?!
    — Шоколад снимает стресс!
    — Шоколад снимает ПРЕСС!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200