Анекдоты про ночь

— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
— Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!!!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что—нибудь подцепил?
Муж
— (вздрагивая): надеюсь нет.

Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— моя жена!

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
— О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
— Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума.
Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
— А теперь?
— Я понял, что мне это удалось.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
— Минен?
— Угу.
— Партизанен?
— Ага.
— Спичечный фабрик город Уфа?
— Да, мать их ...!
— Ну—ну давай, хе, подшигай ...

В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся…

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
— Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
— Да я уже все налоги заплатил.
— Ну тогда спи спокойно!

— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай, просто дай мне минералки.