Анекдоты про мужчин

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну ты чего молчишь—то?

— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? — Мужчины не плачут.

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? — Дорогой, я уже вернулась!

Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын: — Мама смотри крокодил летит! Мама: — ГДЕ! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит: — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: — И много пришло писем? — Больше ста!!! — Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! — Да уж... И среди них наш папочка...

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят: — Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял? Пушкин: — Мужики, а что тогда делать, как быть? — Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял? — Да! — Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Замену на первые три месяца предоставляют.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: — Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

Мужик у врача. — Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. — Доктор, ну как мужчина мужчине... — ОК, у вас рак. — Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. — Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: — У меня в номере нет холодной воды. — Ну подождите. — Чего ждать—то? — Пока горячая остынет.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...